Почему отец не общался с сыном после развода

От нас зависит, чем станет для него расставание родителей: глубоким потрясением, оставившим тяжелые следы на долгие годы, – или же новым этапом жизни, вовсе не означающим утрату радости и доверия к миру.
Что же следует предпринять для того, чтобы свести к минимуму “травмирующий фактор” развода – как для вас, так и для ваших детей?

Содержание
  1. Развод родителей: не конфронтация, а сотрудничество
  2. Как организовать встречи бывшего мужа с ребенком?
  3. “Сколько папы” – взвешивать ли в граммах?
  4. На чьей территории встречаются дети с бывшим мужем?
  5. Как общаться с бывшим мужем
  6. Что говорить ребенку в случае развода?
  7. Что бывает, когда отец не общается с ребенком?
  8. Что думают о своих отцах дети из неполных семей?
  9. Как уйти из семьи и не стать предателем своих детей?
  10. 5 ошибок отцов, недавно переживших развод
  11. 1) Не общаться с ребенком из-за плохих отношений с его матерью
  12. 2) Высказываться плохо о бывшей супруге и настраивать ребенка против мамы
  13. 3) Знакомить ребенка со своей новой подругой, если вы не собираетесь связывать с ней жизнь
  14. 4) Задаривать ребенка подарками или, наоборот, не выполнять своих обязательств
  15. 5) Делать вид, что ничего не произошло и пытаться «играть в семью»
  16. Почему отец не общается с ребенком после развода
  17. Ребенок не хочет общаться с отцом после развода
  18. Отец после развода не общается с сыном. Вопрос психологу
  19. Ребенок не хочет видеть отца — как наладить отношения?
  20. Ребенок и развод родителей
  21. Причины нежелания ребенка общаться с отцом после развода
  22. Как наладить общение между детьми и отцом после развода

Развод родителей: не конфронтация, а сотрудничество

Необходимо отделить переживание себя как “бывшей жены” от вашей новой роли “самостоятельной матери”. “Бывший муж” совсем не означает “бывший отец”. Ситуации, приводящие людей к решению о разводе, разнообразны. Но чаще их основа – именно разногласия между супругами, а не отказ от звания родителя.

“Уходят от жены, а не от детей” – эта фраза при кажущейся жестокости по отношению к “брошенным” женам несет и справедливое указание на то, что не следует переносить обиду и горечь непонимания между двумя взрослыми людьми на отношения с ребенком. Вы по-прежнему остаетесь мамой и папой, бесконечно важными и необходимыми ребенку.

Поэтому главная задача – найти в себе силы организовать новую жизнь так, чтобы сохранить друг для друга максимум возможности заботиться о детях. Очень часто мамы, поддавшись отчаянию или гневу, многократно усугубляют негативные последствия развода для ребенка.

Им кажется, что “предательство” бывшего мужа – основание для того, чтобы запретить ему встречи с детьми, ложная гордость толкает их на то, чтобы отказываться от любой его помощи.

Еще чаще случается, что женщина пытается “взять реванш”, выставляя множество условий, только при неукоснительном соблюдении которых отец будет “иметь право” выполнять свои родительские функции.

В этом случае мать принимает решение не только за себя, но и за беззащитного маленького человечка, неспособного еще ни осознать, ни, тем более, доказать взрослым свое право на заботу и поддержку. Конечно, маме, оставшейся одной с детьми, совсем не легко.

Тяжким грузом наваливается единоличная ответственность за все нужды, обеспечение которых раньше можно было разделить с мужем или хотя бы посоветоваться, принять совместное решение. Размышления о “несчастливой женской судьбе” исподволь подтачивают запасы уверенности в себе, отнимают силы.

Противоречивые мнения и советы родственников и друзей повергают в растерянность. Но лучше всего отложить хотя бы на время поиски виноватых, мечты о справедливом возмездии, “кусание локтей” и невнятные надежды. Вместо этого – задуматься, что может принести вам пользу, поможет наладить жизнь в новых условиях, обеспечит вас и детей хотя бы минимальной поддержкой. Постарайтесь, собрав остатки доверия и доброжелательности, обговорить с бывшим мужем формы, в которых вам обоим будет наиболее удобно осуществлять свои родительские обязанности. Разумнее всего не строить никаких ожиданий, не выдвигать жестких требований, но при этом четко и конкретно обозначить те области, где вам необходимо или желательно его участие.

Сформулируйте приемлемые для вас варианты, назовите существенные ограничения. Постарайтесь, чтобы ваши пожелания не звучали ни как жалобные просьбы, ни как обвинительный приговор, “дающий шанс искупить вину”, но именно как предложение о сотрудничестве, цель которого – прежде всего благо ваших детей.

Будьте готовы выслушать и по возможности принять возражения или встречные пожелания супруга. Отныне вы – не более и не менее чем сотрудники, коллеги на родительско-воспитательском поприще.

Поэтому корректность и сдержанность (не означающие сухости и официальности), которые вы волей-неволей проявляете обычно в служебных отношениях, могут сослужить неплохую службу и при подобном разговоре.

Принятие такой позиции вовсе не перечеркивает вашего общего прошлого и не закрывает возможности для изменения отношений в какую-либо сторону в будущем. Но позволяет на время освободиться от личных претензий и амбиций и сосредоточиться на поиске конструктивных решений.

Как организовать встречи бывшего мужа с ребенком?

Нередко камнем преткновения становится вопрос о времени и частоте свиданий покинувшего семью отца с детьми. Мамы обычно склонны настаивать на четком графике посещений, папы же видят в таком предложении недоверие к ним и ущемление их свободы.

Постарайтесь аргументировать свою позицию – ребенок действительно испытывает меньший дискомфорт, если визиты отца ожидаемы и предсказуемы, установление любого стабильного ритма благотворно для детской психики, тем более в кризисной ситуации.

Возможность подготовиться к встрече предохранит от неприятных сюрпризов, например присутствия нежелательных гостей, или просто от того, что ребенок или мама вдруг окажутся в непригодном для общения настроении.

Если папа намерен забирать ребенка к себе, маме легче будет планировать образовавшееся свободное время. Но любая предварительная договоренность подразумевает гибкость в применении.

Не забудьте, предлагая определенный режим встреч, дать понять, что вы готовы и к обсуждению “внеплановых” идей, а также настройтесь на то, что не все проекты выполняются в точности. И имейте в виду, что если вы “перегнете палку”, регламентируя общение ваших детей с отцом, он может отказать вам в незапланированной помощи даже в форс-мажорных обстоятельствах.

“Сколько папы” – взвешивать ли в граммах?

В вопросе о том, сколько времени ребенок должен проводить с отцом, чтобы не чувствовать себя обделенным, не стоит давать волю абстрактным идеям и влиянию чужих примеров. Принцип “лучше меньше, да лучше” предохранит вас от того, чтобы невольно навязывать папе или детям свои представления о необходимости их общения.

На какую-либо “справедливость” в распределении времени и усилий, посвящаемых воспитанию подрастающего поколения, не приходится рассчитывать даже в самых благополучных семьях. Возможности делиться своими душевными и физическими силами, на самом деле, неодинаковы у разных людей, и “из-под палки” как правило, ничего хорошего не выходит.

Пусть лучше папа проведет с ребенком несколько часов в месяц, но они будут радостными для обоих, чем требовать, скажем, выполнения ежесубботней “повинности”, не приносящей никому ни удовольствия, ни пользы. Конечно, тяжело бывает маме, вынужденной отвечать на постоянные вопросы: “Когда придет папа?” – что-то уклончивое и неопределенное.

Но чем быстрее вы сами поверите в то, что ценность общения измеряется отнюдь не количеством человеко-часов, тем больше уверенности и оптимизма удастся передать малышу.

Рассказать же бывшему мужу, что ребенок по нему скучает, вполне уместно – только не в форме упрека, а в качестве подкрепления уверенности в том, что его внимание по-прежнему необходимо сыну или дочке.

На чьей территории встречаются дети с бывшим мужем?

Немаловажно, на чьей территории будут происходить встречи “отцов и детей”. Если “предразводные страсти” были накалены настолько, что маме с папой тяжело даже видеть друг друга, может быть, нужно поискать посредников – родственников или общих друзей? Но в этой роли могут выступить лишь люди, к которым все вы, включая детей, сумели сохранить уважение и доверие.

Очень важно, чтобы они были способны удержаться от оценочных суждений, личных комментариев. Если папа хочет, чтобы сын или дочь гостили у него, стоит обговорить бытовые моменты, напомнить о важных для ребенка особенностях его ежедневного режима или питания, – но не пытаться инструктировать слишком подробно.

Ничего страшного, если в гостях у папы будет немного другой уклад, чем дома. А почувствовав ваше доверие, отец и сам ответственнее подойдет к приему маленьких визитеров. Конечно, если ребенок, отправившись к папе, проводит целый день возле телевизора или компьютера, это не лучший вариант.

Можно, не ударяясь в критику, предложить какие-то варианты “культурного досуга”, рассказать об интересных спектаклях или выставках, попросить отца отвести ребенка на прогулку в парк. Хорошо, если по возвращении малыш с удовольствием делится с мамой впечатлениями о дне, проведенном в папиной компании.

Но, услышав о каких-то неожиданностях, постарайтесь не меняться в лице и не хвататься за телефон, чтобы отчитать “безответственного” родителя. Просто продумайте способы, которыми можно будет избежать нежелательных моментов в следующий раз.

Когда отец приходит навещать детей, маме, конечно, трудно не чувствовать дискомфорта. Слишком многое напоминает о прошлом, когда вы все были одним целым – семьей.

Может быть, удастся договориться, чтобы вы могли уходить из дома и посвящать время своим личным делам? Если же папа не готов оставаться с детьми один, придется напомнить себе о том, что былого не воротишь, и учиться выстраивать новые отношения в новых обстоятельствах.

Чем меньше напряжения вам удастся испытывать – или хотя бы выказывать – в первое время, тем больше надежды, что вскоре для него не будет оснований.

Кстати, нередки ситуации, когда, видя бывшую жену спокойной, уверенной и доброжелательной, мужчины начинают всерьез задумываться о верности принятого некогда решения о расставании. Таким образом возрастают ваши шансы если и не на восстановление семейного союза, то хотя бы на некоторую “компенсацию за моральный ущерб”.

Как общаться с бывшим мужем

Не упускайте удобного случая выразить бывшему мужу признательность за его заботу о детях. Даже если вы в глубине души считаете, что все, что он делает, – его прямая обязанность и к выполнению этих обязанностей он и так относится не слишком добросовестно, – попробуйте сделать вид, что вас искренне восхищают его “отцовские подвиги”.

Для этого не нужно лицемерить – обычно достаточно отчетливо представить себе, что происходило бы, если он не счел нужным делать и того, на что способен сейчас. Конечно, при условии, что участие, которое бывший супруг принимает в жизни детей, приносит им радость и облегчение ваших насущных забот.

Люди чувствительны к похвалам и подтверждению значимости своей роли, независимо от объективности их заслуг. И хотя на первый взгляд кажется, что восторги по поводу “само собой разумеющихся для порядочного человека” действий неестественны, практика показывает, что часто это самый продуктивный путь к тому, чтобы поводы радоваться и восхищаться обрели под собой реальную почву.

Но поищите такую форму, которая даст “заботливому папе” понять, что вы ни в коей мере не пытаетесь вернуть ушедшее: то, что вы говорите ему “от имени матери”, никак не связано с вашим отношением к нему как мужчине и бывшему мужу, не имеет никаких скрытых целей.

Ощущение, что претензии и притязания оставлены в прошлом, но при этом вы цените то хорошее, что можете сделать друг для друга и детей, – хороший фундамент для долгосрочных отношений взаимопомощи и поддержки, которая вам пригодится вне зависимости от того, как сложится дальнейшая жизнь.

Что говорить ребенку в случае развода?

Нужно сделать все возможное, чтобы ребенок воспринял ваше расставание не как катастрофу, а просто как серьезное изменение жизни, к которому нужно будет привыкнуть – и вы готовы помочь ему в этом. Удержитесь от искушения самой искать у ребенка поддержки, не позволяйте ни себе, ни мужу “тянуть” его в свою сторону.

Ребенок, не обладающий защитной способностью взрослых рационально осмыслить потрясения, намного более уязвим. Ему необходима уверенность в том, что решения и действия родителей – разумны и обоснованы. Что родители, несмотря ни на что, способны сохранить друг к другу уважение и доверие.

Поэтому будьте осторожны, обсуждая с ребенком или в его присутствии какие-либо проблемы. Ни в коем случае не позволяйте себе отрицательно отзываться об ушедшем отце, какие бы основания он для этого ни давал. Напротив, старайтесь подбирать объяснения, представляющие негативные моменты не злым умыслом, а стечением обстоятельств.

Огромная разница между: “Папа не живет с нами, потому что не хочет” – и “потому что не может” или “мы решили, что так нам всем будет удобнее”.

И, поскольку ребенок очень чутко улавливает ваши эмоции, – как можно скорее поверьте и сами в то, что ваша новая, самостоятельная, жизнь отнюдь не будет безрадостной, а с трудностями вы потихоньку справитесь.

Обращайте внимание – и детей, и в первую очередь свое – на самые маленькие успехи и выгоды вашего положения, а к огорчениям и неудачам попробуйте относиться по принципу “об этом я подумаю завтра”. И даже если ваш бывший супруг вовсе не желает помогать вам и заботиться о детях, – не отчаивайтесь.

Многим требуются годы на осознание своих ошибок, но случаются и “чудесные прозрения”. Копить в себе обиды и думать о том, “что было бы, если…” – означает понапрасну растрачивать те силы, которые нужны вам для нового пути. Не несите с собой старых разочарований и несбывшихся надежд – и не захлопывайте накрепко за бывшим мужем двери. Пусть он будет вправе рассчитывать на ваши терпение и мудрость, дающие ему шанс сделать что-то для счастья маленького человека, которого вы вместе произвели на свет.

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.2mm.ru/mama/psiologiya/404/byvshih-pap-ne-byvaet.-obschenie-s-rebenkom-posle-razvoda

Что бывает, когда отец не общается с ребенком?

Почему отец не общался с сыном после развода

Недавно на мне попался ролик одного видеоблогера, который шутил на тему того, что его отец ушел из семьи. Было видно негативное отношение к своему папе, но в тоже время и горечь. Как-то это меня тронуло, срезонировало с моим детским опытом. Мои родители развелись, когда мне было 4 года.

Отец показывал признаки внимания к нам с братом только после нашего переезда в другую квартиру. Он пытался наладить с мамой какие-то отношения. Потом у нас появился отчим, и попытки наладить общение со стороны папы прекратились. Вскоре у него самого появилась женщина, тоже с двумя детьми.

С родным отцом с тех пор я общался всего два раза.

В моем опыте получилось, что у меня перед глазами был пример мужского поведения. Но так чтобы женщина с детьми после развода быстро нашла себе пару, бывает не часто, поэтому большинство детей растут и воспитываются только мамой, бабушками и дедушками.

В большей части они получают чисто женское воспитание. Это отрицательно сказывается на детях, особенно на мальчиках. Если отец не общается с ребенком от нежелания или ему мешают это сделать, у него нет возможности повлиять на мнение его детей о самом себе.

Это значит, что ребенок сформирует образ отца на основании рассказов матери и других родственников.

Что думают о своих отцах дети из неполных семей?

Чаще всего в такой семье фигура отца либо вообще не упоминается, то есть ребенок остается наедине с фактом, что отца у него нет. Либо упоминается с отрицательной характеристикой. Неявными намеками из разговоров взрослых он слышит, что тот был предателем или моральным уродом.

Например, у меня в детстве была установка, что мой отец алкоголик и изменщик.

Я со своим родным отцом жил через дорогу и у меня была возможность увидеть, что на человека с алкогольной зависимостью он точно не похож. Я этого не замечал, потому что мнение у меня уже было.

  Это мнение было сформировано по одной фразе мамы, что они развелись, потому что он пил и был очень общительный, в том числе с другими девушками.

У меня наступил легкий шок, когда я вдруг осознал, что все это не правда. На момент развода папе было 28 лет. Пил он столько же, сколько пьют многие военные в таком же возрасте, живущие в военном городке посреди леса. Проявлять интерес к женщинам для мужчины — это норма. Я понял, что вообще ничего не знаю о своём родном отце, кроме навешанных на него пары негативных ярлыков.

Я пересмотрел свое отношение. Что-то вспомнил, что-то узнал от родственников. На самом деле мой отец не был алкоголиком, наркоманом, извергом или моральным уродом. Он был обычным мужиком со своими проблемами, причем у него было больше положительных качеств. Очень жаль, что я не смог понять этого раньше.

Возможно, в сознательном возрасте я бы сам сделал попытки наладить с ним общение.

Очень жаль, что многие дети живут в неполных семьях с мыслью, что их отец подонок, независимо от того, так это на самом деле, или нет. У ребенка нет возможности сформировать свое собственное мнение. Его вывод сделан лишь на основе слов обиженных женщин.

Я не оправдываю своего отца и всех мужчин, которые уходят из семей. Они на самом деле совершили ошибку. Но ошибка была лишь в том, что они не продолжили общаться со своими детьми.

Уйти от женщины, с которой не хочется жить, я не считаю плохим поступком. А вот сохранять и поддерживать контакт со своими детьми необходимо.

Тогда они получат полноценное воспитание и у них не будет лишнего повода считать себя неполноценными.

Как уйти из семьи и не стать предателем своих детей?

Если вы парень или девушка из неполной семьи, в которой не было отца, вам нужно разобраться и прояснить свое отношение к нему. Наверняка из уст матери и бабушки вы слышал осуждение его поступка. Может, слышали, что он наркоман или алкоголик.  Вам могли рассказать, что из-за него ваша семья в непростом материальном положении.

Из этого вы делаете вывод, что он был плохим человеком. Разберитесь самостоятельно, достоин ли ваш отец таких ярлыков? Способны ли ваши родственники объективно оценивать его личность? В большинстве случаев нет. Вы достигли сознательного возраста и должны самостоятельно определять свое мнение.

Все что вы приняли на веру от взрослых нужно пересматривать.

Если вы молодой парень, в будущем и вам также предстоит завести семью. У вас родятся дети. С вероятностью 80% процентов вы столкнетесь с ситуацией, что и вам захочется развестись с женой и жить раздельно. Почему такая большая вероятность необходимо будет разъяснить в отдельном посте. Самый главный вопрос.

Сможете ли вы сохранить отношения с бывшей женой, чтобы без препятствий общаться со своим ребенком? Что ваша жена и её родственники будут рассказывать ребенку о ваших качествах, если у вас не будет возможности общаться лично? Задумайтесь, каково будет вашему ребенку жить с мыслью, что его бросили, что он родился от недостойного человека? Каково будет вам?

Нужно уметь договориться с женщиной, даже если она истеричка. Воспитывать детей можно не видясь с ними каждый день.

Лучше будет, если вы каждый раз перед ними будете появляться в образе героя, с которым можно активно и весело провести время, а не в виде мешка, который постоянно приходит домой и ложиться на диван перед телевизором. Вы можете договориться о любых других вариантах встреч со своими детьми.

Сейчас общество уже перестраивается на формат отношений, когда родители не живут в месте и не ведут совместное хозяйство. Даже при такой модели отношений, ребенок чувствует себя хорошо, он знает, что у него есть оба родителя.

Я лично знаю несколько примеров, когда отцы в разводе, но при этом продолжают общение с детьми, а также поддерживают материально, вкладываются в развитие и образование. Во всех этих случаях дети не чувствуют, что они брошены.

Папа живет отдельно, занимается своими делами, у него есть личная жизнь. Он не находится постоянно с ними дома.  Видятся они раз в неделю, месяц или полгода. Всё равно ребенок чувствует связь с отцом и его влияние.

Такие отношения не воспринимаются как предательство.

У родителей могут быть натянутые отношения, и они не будут сильно влиять на ребенка, если родители живут раздельно. Если мама и папа ненавистны друг другу и живут вместе, тогда ребенок постоянно наблюдает истерики и склоки. Дома он находиться в напряжении и не чувствует себя в безопасности. Это приводит к психологическому неблагополучию.

Также негативно влияет на ребенка ситуация, когда отец разводится и исчезает. В этом случае ребенок ощущает предательство отца. Если он платит алименты по суду, обычно это какие-то копейки, то у матери есть повод постоянно поливать его грязью и формировать образ урода-отца.

Еще один вариант развития отношений после развода, когда мать сама препятствует общению детей с отцом. Папа может быть заинтересован в поддержании отношений и проявлять инициативу, но мать мешает ему в качестве мести за старые обиды.

Здесь мать любит притвориться святой женщиной, с которой неправильно обошлись и она еще более охотно будет внушать ребенку, что его отец последняя сволочь. Это самый тяжелый случай, восстановить отношения будет сложно, но тоже возможно.

Это очень серьезная тема для любого мужчины. Какие установки будут определять будущее ваших детей? Факт, что вы предали ребенка, несёт последствия в виде комплекса на всю жизнь и может сделать из него неудачника. Взрослый мужчина с женским воспитанием не может полноценно конкурировать.

Кроме этого такой опыт ведет к формированию негативного сценария у будущих поколений. Мальчик, который пережил уход отца, часто обещает себе, что сам он никогда не повторит этот поступок. Когда он заводит семью и попадет в ту же ситуацию. Ему предстоит принять решение.

Смириться с отвратными отношениями с женой и травмировать ребенка своими склоками дальше или разводиться и жить отдельно. Он либо останется и навредит и себе и ребенку, либо уйдет неправильно и будет жить с чувством вины.

Сценарный опыт сыграет свое дело, и все будет повторяться снова и снова.

Тема действительно серьезная и я рекомендую каждому молодому человеку и девушке задуматься над форматом отношений после развода. Сегодня 50% пар разводиться только после первого года брака. 90% в последующие годы. Осознайте, что и вы не застрахованы от этого.

Источник: https://humanscan.ru/chto-byvaet-kogda-otets-ne-obshhaetsya-s-rebenkom/

5 ошибок отцов, недавно переживших развод

Почему отец не общался с сыном после развода

Распад семьи становится серьезным испытанием для всех ее членов. В первую очередь бывших супругов беспокоит то, как смягчить последствия развода для ребенка, также важно обрести почву под ногами маме — как правило, именно с ней остаются дети.

Однако в трудном положении оказывается не только мама, но и отец ребенка, ведь кровные узы не расторгаются решением суда, и папе будет необходимо выработать новую схему общения с собственным ребенком.

Разберемся, каких распространенных ошибок в этой непростой ситуации можно избежать.

1) Не общаться с ребенком из-за плохих отношений с его матерью

Возможно, вы хотите свести к минимуму свое общение с бывшей супругой, желая оставить в прошлом все, что вас связывало с ней, включая ребенка.

Однако ребенок — не «приложение» к матери, а самостоятельная личность, и ваши с ним отношения — отстраненная от конфликта с женой история. Для ребенка вы навсегда останетесь очень важным человеком.

Да, в его окружении будут другие мужчины: дедушки, учителя, друзья семьи, но родным отцом навсегда останетесь вы.

Значимость родителей невозможно переоценить. Дети, даже если внешне не показывают этого, тяжело переживают отсутствие общения с одним из родителей. В школе я стала свидетелем разговора двух мальчиков, когда один с искренней грустью рассказывал, что папа к нему совсем не приезжает, и поражался, какой его друг счастливый, что может общаться с обоими родителями.

По статистике больше половины детей растут в неполных семьях, однако риск психологической травмы значительно снижается, если ребенок получает внимание обоих родителей, даже если папа — «воскресный».

Потребность ребенка быть принятым своим отцом настолько велика, что даже во взрослом возрасте у него сохраняется желание восстановить эту связь, если она была утрачена. Действительно впечатляет и трогает, как много ребенок готов простить ради внимания и любви со стороны своих родителей.

Кроме того, часто бывает, что и сами отцы с течением времени раскаиваются, что под влиянием эмоций разрушили добрые, близкие отношения со своими детьми.

2) Высказываться плохо о бывшей супруге и настраивать ребенка против мамы

Да, у вас есть свои претензии к бывшей жене и, возможно, вы очень злитесь на нее.

Но не спешите делать ребенка союзником в вашей вражде! Для него и мама, и папа — два очень значимых человека, поэтому, когда он слышит что-то плохое про одного из них, его мир готов рухнуть.

Бездумно брошенное: «Ты такой же никчемный, как твоя мать!» — для ребенка звучит чудовищно, будто его мама — это худший человек на земле.

Не нужно подрывать авторитет матери, обвиняя ее во всех грехах и обсуждая с ребенком ее якобы «неправильное поведение». Это приведет только к неврозу: ребенок будет считать, что должен выбирать, кого из родителей ему больше любить. Такая ситуация травматична, ребенок может начать «играть на два фронта», чтобы никого не обидеть, тем самым еще сильнее запутываясь и приучаясь врать.

Возможны и более тяжелые последствия. В практике был случай, когда отец после развода активно настраивал ребенка против матери, оскорбляя ее и рассказывая, какая она недостойная женщина.

Но судьба сложилась так, что через какое-то время пара снова сошлась, однако ребенок так и остался негативно настроенным по отношению к матери.

В будущем это может помешать ему построить здоровые отношения в собственной семье.

Не нужно втягивать ребенка во взрослый конфликт, рассказывая подробности недовольства друг другом, а также искать у ребенка поддержки и сопереживания — ему не под силу такая ноша. Это ваше с бывшей супругой дело, которое не касается детей. Ребенок должен знать одно — вы его любите, как и прежде, и развод никак не скажется на вашем отношении к нему.

3) Знакомить ребенка со своей новой подругой, если вы не собираетесь связывать с ней жизнь

Не спешите знакомить ребенка со своей новой подругой, и, тем более, не стоит позиционировать ее как замену маме. Ваша новая спутница не является мамой ребенка. Мама у него одна, впрочем как и папа.

Знакомьте ребенка со своей возлюбленной только тогда, когда вы приняли решение соединить с ней жизнь. Кроме того, желательно эту встречу согласовать с бывшей супругой.

Знакомство же с часто меняющимися подругами подорвет у ребенка ощущение стабильности, вызовет чувство беспомощности и гнев по отношению к отцу.

4) Задаривать ребенка подарками или, наоборот, не выполнять своих обязательств

Бывает, что после развода папа начинает заваливать ребенка подарками, выступая в роли «доброго волшебника». Часто такое желание вызвано либо чувством вины, либо стремлением составить конкуренцию бывшей супруге.

Например, папа испытывает вину, что семья распалась и пытается это компенсировать бесчисленными подарками и деньгами, чтобы ребенок не чувствовал себя обездоленным. Опасность подобного подхода в том, что он учит неправильному отношению к деньгам и воспитывает в ребенке потребительскую позицию.

Ребенок от этого не станет счастливым, да и вам вряд ли доставит удовольствие ощущение, что он любит вас за подарки и умело манипулирует вашим чувством вины. Как бы банально это ни звучало, но время, проведенное с ребенком, — самый ценный подарок для него. Особенно, если это время качественное.

Бывает, что папа, забрав ребенка на выходные, позволяет ему весь день сидеть дома, поедая сладости и играя в планшет. Конечно, в этой ситуации папе, который все разрешает, легко стать в сознании ребенка «хорошим», а маме, которая напоминает делать домашнее задание и следит за правильным питанием, — «плохой».

Однако ценен ли такой «авторитет» и полезно ли такое времяпрепровождение для вашего ребенка, если из разового, веселого «дня безделья» это превратится в систему?

Непродуктивной будет и обратная позиция: «если ребенок живет не со мной, то я ему ничего и не должен» или «хочу даю, а хочу не даю». и воспитание ребенка до 18-летнего возраста является обязанностью обоих родителей по закону, а соблюдение этого закона — признаком ответственной и зрелой личности.

5) Делать вид, что ничего не произошло и пытаться «играть в семью»

Многие современные папы продолжают «играть в семью» и после развода: ездить отдыхать с бывшей супругой и детьми, устраивать совместные мероприятия, проводить много времени на территории мамы ребенка.

Вроде бы со стороны все выглядит весьма мило, однако это нарушает логический ход жизни и очень запутывает ребенка: «Почему папа не с нами, если мы так здорово проводим время вместе?». Все это готовит плодотворную почву для развития неврозов.

«Неоконченная история» появляется из-за страха причинить боль ребенку, но если было принято окончательное решение разойтись, то необходимо расставить все точки над «i» и принять тот факт, что при разводе ребенку будет больно в любом случае.

Чтобы сообщить ребенку о разводе, семейный психолог Марина Нахалова рекомендует следующим образом построить разговор с ребенком: «Когда-то мы не были родителями, а были просто мужчиной и женщиной, которые любили друг друга. В результате этой любви появился/-ась ты! И мы были очень счастливы, что ты есть.

Через какое-то время мы поняли, что как мужчина и женщина мы уже не можем быть вместе, поэтому мы решили расстаться, а твоими родителями мы будем всегда. Мама и папа будут всегда у тебя так же, как правая и левая ручка. Тебе не нужно выбирать, кого любить, ты можешь любить одинаково и маму, и папу.

Наше решение никак не связано с тобой! Мы не можем больше быть вместе, но тебя мы по-прежнему очень любим».

Ирина Корнеева

С помощью этого теста портал Я – родитель предлагает определить, какой вы отец. Но результаты любого теста – это не догма, а только повод для размышления, и лучше – совместного. Доверяйте себе, ведь вы знаете свою семейную ситуацию лучше всех.

Пройти тест

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/oshibok-ottsov-nedavno-perezhivshikh-razvod/

Почему отец не общается с ребенком после развода

Почему отец не общался с сыном после развода

Почему же так происходит, что отцам становятся не нужными дети, воспитываемые матерями без их участия? Почему отцы перестают общаться с детками после распада семьи?

Психологи считают, что причины такого отношения мужчин могут крыться в характере человека, в его ценностной ориентации, а также в культуре, к которой он принадлежит. Рассмотрим основные причины.

  1. Многие современные мужчины не верят в будущее и отказываются ценить прошлое. Нестабильность современной жизни обусловливает то, что мужчины более не ощущают себя главным звеном родовой цепи, продолжателями рода. Они живут одним днем и не думают ни о будущем, ни о других людях, в том числе и детях. Вся забота о детях (даже в полных семьях) полностью переложена на плечи женщин.
  2. У современных мужчин полностью сменились приоритеты и социальные ориентиры. Их общественный рейтинг больше не определяется количеством наследников или мощностью семейного клана. Гораздо большую значимость сейчас имеет материальное благосостояние. По этой причине дети перестали быть важными для представителей сильного пола, потому как они не видят смысла в том, чтобы «напрягаться» из-за того, что не принесет им успеха.
  3. В настоящее время многие мужчины потеряли нравственно-моральные ориентиры, считая, что каждый должен быть сам за себя, что ни на кого в жизни нельзя положиться. Вполне естественно, что с такой установкой дети, как долгосрочные проекты, требующие надежных партнеров, не рассматриваются мужчинами как то, чему стоит уделять внимание.

Таким образом, у неправильного отношения пап к своим детям есть прочные социальные и культурные причины, которые не так-то просто устранить. Однако, если не смотреть в глубь проблемы, ответ на вопрос, почему папы не общаются в детками после развода, можно найти на поверхности.

  • Во-первых, так может проявляться нежелание мужчины видеть свою бывшую жену (что неизбежно), у которой, вполне возможно, уже есть новый муж. Здесь перемешивается множество чувств: и обида, и уязвленное мужское самолюбие, и злость.
  • Во-вторых, отец может перенести свою ненависть к бывшей супруге на ребенка. Особенно явно такая причина прослеживается в ситуации, когда сын или дочь сильно похожи на маму или родственников с маминой стороны.
  • В-третьих, у мужчины может образоваться новая семья, требующая всего его внимания, и на деток от прошлого брака просто не остается ни времени, ни сил, ни финансов. Кроме того, новая супруга может противиться общению отца с ребенком от бывшей жены.
  • В-четвертых, мужчины, в целом, относятся к детям не так, как женщины. Где-то очень глубоко в них может сидеть страх или подозрение, что ребенок был зачат не от него (ведь только мать может быть на 100% уверена, что ребенок рожден именно от нее).
  • В-пятых, как известно, любовь папы и любовь мамы — это две совершенно разные субстанции. Мама любит своего ребенка просто за то, что он есть, каким бы он ни был внешне, по характеру, по успеваемости в школе и т.п. В то же время для отца важно, чтобы отпрыск был таким, каким папа его хочет видеть, чтобы ребенок соответствовал его ожиданиям и требованиям (к примеру, был успешным, здоровым, красивым, спортивным, имел общие с отцом интересы).

Если этого не происходит либо если ребенок еще слишком маленький, чтобы завоевать любовь отца, то мужчина перестает видеть смысл в продолжении общения с тем человеком, что просто происходит от него биологически, но не вызывает никаких родительских чувств и гордости.

Ребенок не хочет общаться с отцом после развода

Меня с 8-ми лет воспитывает отчим (спасибо огромное ему).Родной «папа» делает позывы,чтоб общаться с моей мамой,а меня как-будто не существует.

Существует множество форм распределения семейного бюджета. Он может складываться только из денег супруга, ведь жена сидит дома и ухаживает замужем и детьми. В другом случае, деньги для семейного бюджета заработаны мужчиной, хоть его женщина тоже работает, но все деньги она откладывает для себя.

Когда ушедший родитель открыто, награждается всеми самыми нелестными эпитетами и представляется в виде монстра, ребёнку сложно определиться и понять где правда.

Она хочет фамилию моего нынешнего мужа. Я до сих пор ношу фамилию бывшего мужа, так как дочь очень обижалась, когда узнала, что я сменю фамилию.

И мы решили, что я пока остаюсь на фамилии бывшего, а когда дочка сможет сменить, сначала меняю я, а потом она берет мою фамилию. Получается, она будет носить фамилию своего отчима.

Я читала на юридических форумах, что только по достижению совершеннолетия.

Отец после развода не общается с сыном. Вопрос психологу

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Лабковский – Замуж с ребенком: отчим или папа?

Куда деваются отцовские чувства после развода? Почему мужчины тяготятся собственными детьми, не хотят участвовать в их воспитании и платить алименты? Как остаться хорошим отцом для ребенка, несмотря на расставание с его матерью? Эти вопросы, так или иначе, коснулись многих разбитых семей.

Куда деваются отцовские чувства после развода? Почему мужчины тяготятся собственными детьми , не хотят участвовать в их воспитании и платить алименты? Папы бывают разные и ведут себя после развода тоже по-разному. Мужчина разводится не с ребенком, мужчина разводится с женщиной. Я не знаю ситуаций, когда отец разлюбил ребенка и из-за этого ушел из семьи.

У пар возникают проблемы, с которыми они не могут справиться, и поэтому расходятся. А ребенок, к сожалению, часто становится объектом, на который отражаются чувства мужчины к женщине и наоборот. Печально в этой ситуации то, что ребенок — отдельный маленький человечек со своими переживаниями, которого взрослые в пылу бракоразводных битв часто не замечают.

Проблемы, приводящие к распаду семьи, кроются не в ребенке. Он лишь становится катализатором, делая явным то тайное, что уже существовало в жизни пары. Наиболее распространенный тип мужчин, не желающих нести ответственность за собственных детей — “вечный мальчик”.

Это инфантильные мужчины в возрасте от 21 до бесконечности, очень часто — травмированные, что мешает им повзрослеть. Один из признаков взросления — способность заботиться о себе и еще о ком-то, нуждающемся в заботе.

Как правило, дети у этих мужчин появляются неожиданно для них. Браки “по залету”, исчезновение при известии о беременности любимой — это о них.

Безусловно, они могут жениться и просто так, однако ребенок, даже запланированный, всегда становится неожиданностью.

Появление “третьего лишнего” в семье становится лакмусовой бумажкой для пары, для их отношений, создает дополнительное напряжение, которое не все “мальчики” могут выдержать.

И тогда любовная лодка разбивается о быт. Что чувствует такой папа после развода? Безусловно, облегчение. Многие до такой степени “облегчаются”, что “забывают” платить алименты, и их разыскивают сотрудники исполнительной службы.

Связь отца с ребенком не такая, как у мамы, она формируется дольше. Если папа сбежал из семьи, когда ребенок совсем маленький или еще не родился, отцовские чувства просто не успевают сформироваться и окрепнуть.

Эта смесь бывает настолько невыносимой, что мужчина неосознанно сопротивляется всему, что связано с объектом возникновения чувств — ребенком.

Со стороны это может выглядеть как равнодушие и безразличие. Более мягкий вариант — папа исправно платит алименты, не более, но видеться с ребенком и проводить с ним время не хочет. Еще бывает папа “полицейская мигалка”: он то появляется, то исчезает на неопределенное время.

Но если разобраться, можно увидеть, что “мальчики” поступают так не по злому умыслу, не от бессердечности и жестокости, хотя со стороны это может выглядеть именно так. У “мальчика” всегда есть своя непростая история. Его беда, а не вина, что он вступил во взрослую жизнь, будучи к ней совершенно неподготовленным.

Да, они легкомысленны и не хотят нести ответственность ни за свои поступки, ни за своих детей. Они не могут любить еще кого-то кроме себя, потому что сами являются детьми, нуждающимися в любви и заботе. Пока эта потребность не удовлетворена, пока “мальчик” не созрел, ожидать от него ответственного отношения к ребенку бесполезно.

Часто бывает, что “мальчик” дозревает до отцовской любви, когда его ребенок уже вырос. Да, мужчина наконец-то повзрослел и готов стать папой. Прекрасная возможность для ребенка и его мамы отыграться за все обиды!

Что часто, к сожалению, и происходит. Вспоминаю случай: когда мужчина узнал, что станет отцом, резко прекратил отношения с женщиной. Родился мальчик, но он не захотел его видеть, участвовать финансово в его воспитании. Когда ребенку исполнилось 7 лет, мама вышла замуж за другого, который фактически стал ребенку отцом.

Настал день, когда биологический отец захотел познакомиться с сыном, построить с ним отношения, приехал к нему через полстраны. Сын не захотел встречаться с папой. В этой истории у всех ее участников много обиды и боли.

Очень хочется, чтобы со временем они смогли хоть немного понять и простить друг друга. Ни в коем случае не умаляя чувств мамы и ребенка, все же замечу: папа даже через 15 лет все равно лучше, чем его полное отсутствие.

Детство действительно не вернуть, но и взрослый может ощущать любовь и поддержку отца, а ведь именно это так необходимо всем нам. Следующий, менее распространенный тип отцов, — взрослые мужчины, которые любят своих детей и заботятся о них. Бывает, что жену он уже давно разлюбил, но остается в семье только из-за детей.

Не буду затрагивать вопрос, насколько он счастлив в браке, — это его осознанный выбор. Но если такая семья все же распадается, папа никуда не исчезает. Он поддерживает детей материально, не ограничиваясь алиментами, проводит с детьми много времени, то есть активно участвует в их воспитании.

И все было бы прекрасно, если бы не одно “но”: как показывает практика, немногие женщины готовы мирно расстаться с мужем и поддерживать конструктивные отношения в вопросах воспитания общих потомков.

Впрочем, с мужем можно расставаться по-разному, главное — не вовлекать в этот процесс детей. Один клиент рассказывал мне, что развелся с женой, когда сыну едва исполнилось три года, и не видел его вот уже 25 лет.

Не потому, что не хотел видеть, — он не мог его найти. Бывшая жена сразу после развода уехала в другую страну, потом еще несколько раз переезжала, и связь с ней потерялась. Отец нашел взрослого сына через соцсети.

Он написал мне один раз, на тот ящик, который я редко проверяю. Письмо было месячной давности, сын писал, что будет в Киеве, и если я хочу, можно встретиться.

Я был в отчаянии, что пропустил его, тут же ответил, но почтовый ящик оказался неактивным”.

Еще одна история: “Я готов был общаться с детьми в выходные и на каникулах, только бывшая жена все время меняла правила.

Приезжая в очередной раз я не знал, увижу их или нет, буду играть с ними в течение часа под присмотром бывшей тещи или смогу забрать к себе.

Это так напрягало и изматывало, что, в конце концов, я спросил у себя: кому все это надо? Дети нервничают, я издерган… Да ну его! Буду просто давать деньги и подожду, пока дети подрастут”.

К сожалению, в нашей стране исторически сложилось так, что дети после развода практически всегда остаются с мамой, и она является главным родителем, а значит, и вершителем судеб детей, а не отец.

В то же время, не все отцы так ужасны, что не заслуживают права на воспитание своих детей. Решение суда, по которому дети остаются с мамой, часто становится кнутом, которым женщина наказывает мужчину. Неважно, кто был инициатором развода.

В итоге очень часто мужчина остается с огромным чувством вины. Снова процитирую клиента, у которого двое детей в первом браке: “Когда после развода я знакомился с женщинами и говорил, что у меня двое детей, видел в глазах немой вопрос.

Скажи я, что сам ушел от жены и двоих детей, — козел. Скажи, что жена ушла от меня с двумя детьми, — тем более козел. Как ни крути, я виноват”. Виноват ли он в том, что больше не хотел и не мог оставаться в браке с мамой своих детей и искал счастья для себя?

Вина, стыд, злость, боль, бессилие, отчаяние — далеко не полный спектр чувств, которые испытывают двое некогда близких людей, проходя через процедуру развода.

Мужчина остается со всем этим набором, массой обязательств и без детей. Видеться с детьми, участвовать в их воспитании — всегда означает общаться с бывшей женой, снова и снова прикасаться к свежим ранам. Не у каждого хватает сил нести этот груз. И тогда единственный выход — сбежать и забыть. Забыть хотят не детей, а бывшего партнера, которого дети так живо напоминают.

Не могу не упомянуть один прием, который, осознанно или нет, вовсю используют многие бывшие жены. Чтобы сделать больно бывшему мужу, и облегчить тем самым свою боль, мамы рассказывают детям, что их папа — плохой человек.

Если папа пытается общаться с детьми, то рано или поздно узнает, что думает о нем ребенок. Понятно, это не укрепляет их отношения. Иногда все налаживается, когда дети вырастают и способны составить собственное мнение.

Но чаще бывает наоборот. Конечно, бывает и так: муж и жена разводятся, но остаются любящими родителями для своих детей. Это сценарий редкий, но возможный. Причем он возможен даже в том случае, если развод случился в худшем виде. Когда при упоминании о “бывшем” или “бывшей” накатывает девятый вал сложных чувств, с этим стоит пойти к психологу.

Разобравшись со своими переживаниями, отделив то, что принадлежит экс-супруге, от того, что принадлежит детям, можно изменить ситуацию и улучшить качество общения с детьми.

Оставайтесь в курсе последних событий! Подписывайтесь на наш канал в Telegram

Куда деваются отцовские чувства после развода? Почему мужчины тяготятся собственными детьми, не хотят участвовать в их воспитании и платить алименты? Как остаться хорошим отцом для ребенка, несмотря на расставание с его матерью? Эти вопросы, так или иначе, коснулись многих разбитых семей. Куда деваются отцовские чувства после развода? Почему мужчины тяготятся собственными детьми , не хотят участвовать в их воспитании и платить алименты?

Источник: https://mvd.sno-kzngmu.ru/spravka/pochemu-otecz-ne-obshhaetsya-s-rebenkom-posle-razvoda/

Ребенок не хочет видеть отца — как наладить отношения?

Почему отец не общался с сыном после развода

Развод редко завершается сохранением нормальных отношений между бывшими членами семьи. обычно, каждый хранит и лелеет свою обиду, копит недовольство, перебирает все неприятные моменты супружеской жизни. Обычно это свойственно бывшим супругам. Ну еще бывшие тесть и теща злятся на бывшего зятя, а бывшие свекровь и свекор готовы живьем проглотить бывшую невестку.

Но иногда к взрослым присоединяются дети, которые тоже обижаются и даже не хотят разговаривать со своими родителями после того, как те расстались. Чаще всего ребенок не хочет общаться с отцом.

Ребенок и развод родителей

Чтобы ребенок пережил развод родителей с минимальными потерями, его заранее нужно тщательно подготовить к этому неприятному событию, помочь ему сформировать нейтральное отношение к родительскому разводу.

Например, нужно объяснить, что развод касается только взрослых, а отношения с родителями у него останутся прежними. Важно убедить ребенка, что он не виноват в разводе родителей, что это только их собственное решение.

Уверенность малыша в невиновности в родительском разводе важна для его физического здоровья, потому что сильный стресс вкупе с чувством вины оказывает сильнейшую нагрузку на резервные силы детского организма и его психику.

Дети начинают болеть, причем серьезно, различными психосоматическими болезнями, зачастую трудно поддающимися лечению.

По утверждению психотерапевтов, такой сильный стресс как разрушение семьи, если малыша обвиняют в этом либо не опровергают его уверенности в своей виновности, запускает программу самоуничтожения.

Для подростка понимание того, что он не мог повлиять на родительское решение расстаться, важно потому, что он в данный период жизни формируется как самостоятельная полноценная личность в соответствии со своим полом.

И несправедливо возложенное на него бремя вины за разрушенную личную жизнь родителей заложит в нем программу собственных неудачных отношений с противоположным полом. К тому же подросток может не вынести груза отчаяния и вины и станет совершать девиантные поступки вплоть до суицидальных попыток.

В этом случае отказ общаться с отцом – только вершина айсберга. А главные проблемы скрыты глубоко и добраться до них можно лишь при установлении прочных доверительных отношений с ребенком.

Поэтому, если сын или дочь после расставания родителей, снижает успеваемость в школе, начинает курить или употреблять спиртное, ведет себя вызывающе и провокационно, то его необходимо в буквальном смысле спасать с помощь квалифицированных психологов.

Причины нежелания ребенка общаться с отцом после развода

  • Нередко складывается ситуация, когда отец сам не общается с ребенком после развода с его матерью. Непонятно, чем отцы в этом случае руководствуются. Видимо, полагают, что развелись не только с женой, но и с сыном или дочерью.

    В этом случае формируется глубинная детская обида на такого отца, которая может отравлять уже взрослую жизнь и мешать строить собственные семейные отношения. Подобные обиды следует прорабатывать с психологом, чтобы они не стали причинами депрессий, анорексией, булимией, психических расстройств и неврологических заболеваний.

  • Аналогичная ситуация складывается тогда, когда у папы после развода родились новые дети от новой жены или сожительницы. «Старые» дети уже как будто не котируются в его понимании. Такое положение дел еще более остро и болезненно отзывается в душе детей от расторгнутого брака. Мало того, что ни остались без отца; отец променял их на других детей.

    Кроме обиды на родителя возникает сильная неприязнь к родившемуся брату или сестре, которые только пришли в мир и по сути вообще не виновны ни в разводе взрослых, ни в неумении родителей и детей наладить отношения. Такая неприязнь зачастую перерастает в ненависть, и те, кто мог стать близкими не только по крови, но и по духу людьми, растут врагами.

    К тому же ненавидеть дети начинают новую избранницу отца, даже если к расставанию их родителей она не имела непосредственного отношения. Мальчик растет с чувством презрения к женщинам, а девочка либо, повзрослев, начнет избегать мужчин, боясь отвержения, либо сама начнет разбивать чужие семьи, пытаясь залечить свои детские травмы.

Здесь мать брошенных детей может задаваться вопросом, куда же девается у отца любовь к детям после развода? На самом деле, если любовь есть, то она никуда не денется. Отец прекращает общение с детьми «бывших» тогда, когда не испытывал к ним отцовских чувств. С этим ничего не поделаешь, такое уж у него неспособное любить сердце.

Задача матери – дать понять, что ребенок не виновен в отсутствии у отца любви к нему. А еще лучше – убедить ребенка в том, что папа его любит и помнит, только не умеет выражать свои чувства.

  • Мать также может быть причиной нежелания детей общаться с отцом после развода. Так бывает, когда обиженная на бывшего мужа женщина старается настроить против него его детей. Она рассказывает им, как теперь ей трудно, горько и обидно, в красках начинает живописать «преступления» своего бывшего супруга против семьи, посвящает детей в подробности своих отношений с их отцом вплоть до обид и разногласий на сексуальной почве. Такое извращенное псевдодоверие матери аукнется не только сейчас, когда дети отказываются видеться и разговаривать с родным отцом, но и потом, кода они повзрослеют и начнут строить собственные отношения. Такое воспитание формирует большое количество закоренелых холостяков и старых дев, раздражительных, озлобленных и недоверчивых ко всему миру. Каждая мать во имя благополучия своего ребенка должна приложить максимум усилий по формированию у него позитивного отношения к отцу, к институтам семьи и брака, к межполовым отношениям и родительству.
  • Нередко общение ребенка и отца прекращается или ухудшается при их совместном проживании. Если ребенок остается с отцом, ему тяжелее смириться с разводом родителей, нежели, когда он остается с матерью. Это обусловлено особой связью матери и ребенка, даже если он уже вырос и физически не зависит от нее. Педагоги и психологи давно отметили феномен этой особенной связи и подтвердили его многими эмпирическими исследованиями. Даже если мать не выполняла своих родительских обязанностей, вела не тот образ жизни, при котором можно дать детям достойное воспитание, то все равно она будет любимой мамой. Ребенок маму не оценивает, ребенок маму любит. Попытки отца обвинить мать в том, что семья распалась, воспринимаются в штыки и приводят к возникновению неприязни к отцу. Даже если папа заботится о детях, демонстрирует им свою любовь и старается наладить жизнь без жены, детям остро не хватает матери и подспудно в своих страданиях они винят отца. Эту ситуацию поможет решить психолог.
  • На мнение детей влияет окружение. У начинающих посещать детские учреждения мальчиков и девочек кроме мамы и папы появляются другие авторитеты – воспитатели, учителя, детские психологи. Немаловажную роль играют бабушки и дедушки, старшие братья и сестры, крестные родители, другие взрослые. Они тоже влияют на формирование личности ребенка, на его отношение к тем или иным людям. И когда любимая и находящаяся рядом бабушка обвиняет ушедшего из дома папу в том, что семья распалась и внук или внучка теперь безотцовщина, почти сирота, то такой фактор довольно быстро повлияет на отношение ребенка к отцу, и тем быстрее, чем внук или внучка младше. Сами того не желая, могут оказать на детско-родительские отношения другие значимые взрослые, например, обсуждая при ребенке чей-то развод, необязятельно его родителей. И если в той ситуации обвиняют мужчину, то дети проецируют это на своего папу, тоже считая его виновным в том, что он теперь не живет с ними и с мамой.

Как наладить общение между детьми и отцом после развода

Матери и отцу ради своих детей необходимо наладить отношения. Закон обязывает их воспитывать детей, растить их, развивать, обеспечивать и помогать им всевозможными способами независимо от брачного статуса.

Поэтому как бы ни были сильны их претензии друг к другу, им нужно переступить через них и заново выстроить общение друг с другом и со своими детьми.

  • Прежде всего надо договориться о том, с кем живут дети, и объяснить это самим детям. Важно показать то, что любовь родителя, проживающего отдельно, не становится меньше. Тогда горечь расставания станет не такой явной.
  • Далее нужно определиться, с кем проводят свободное время на выводных и каникулах дети. В идеале, каникулы им стоит проводить с отдельно проживающим родителем. При наличии нормальных дружеских отношений между бывшими супругами возможно провести совместный отпуск или съездить в совместное путешествие.
  • Также важно определиться в вопросах материального обеспечения детей, потому что именно этот вопрос становится наиболее частым поводом для ссор между бывшими супругами. Соглашение о содержании детей или соглашение об алиментах закон рекомендует заверить у нотариуса.
  • Недопустимо критиковать подарки отца детям, даже если материальное положение семье такое, что на самом деле «лучше бы на зиму одел, чем телефон купил». Для детей телефон важнее теплых сапог и зимней куртки, но пользуясь отцовским подарком, они испытывают чувство вины за свою радость. Со временем чувство вины станет раздражать и выльется в неприязнь к инициатору – отцу.

В целом, отношение детей с родителями после развода полностью зависит от взрослых. И чем последние мудрее, тем легче и проще переживет ребенок тот стресс, тем более здоровым будет его отношение к миру в целом.

Источник: https://NetRazvodam.ru/razvod-i-deti/rebenok-ne-hochet-obcshatsya-s-otcom.html

Юрист онлайн
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: