Мужчина не хочет общаться с ребенком

Содержание
  1. Муж не хочет детей? А вы хотите такого мужа?
  2. Как понять
  3. Причины
  4. Что делать
  5. Что делать, если бывший муж не хочет общаться с ребенком?
  6. Не мог иначе или просто козел?
  7. Три, два, один… Огонь на поражение!
  8. Мама “защищает” ребенка от плохого папы
  9. Любовь из под палки
  10. Последний совет
  11. Правильно ли, что бывший муж не помогает ребенку
  12. Возможные причины
  13. Бывший муж не хочет общаться с ребенком | Психология Жизни
  14. Как привлечь отца к воспитанию ребенка
  15. Не хочет – заставим!
  16. ТЕСТ по выбору метода психологической консультации
  17. ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи
  18. ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?
  19. «Не приходи!» Почему женщина не хочет, чтобы бывший муж общался с ребенком | Социум | Наша Психология
  20. Опасность
  21. Алименты
  22. Приоритеты
  23. Питание и воспитание
  24. Обман
  25. Пренебрежение
  26. Месть и шантаж
  27. Игнорирование и прямой вред
  28. Требование благодарности
  29. Жадность

Муж не хочет детей? А вы хотите такого мужа?

Мужчина не хочет общаться с ребенком

Поженились. В первый год он говорил, что надо пожить для себя, друг для друга, в своё удовольствие.

Спустя какое-то время он начал ссылаться на то, что надо встать на ноги и обрести финансовую независимость. Через 5 лет у него появился единственный в жизни шанс построить карьеру, о которой он мечтал.

Потом возникла острая необходимость машину купить, дачу достроить, мир посмотреть и ещё много-много чего.

Но что на самом деле скрывается за всеми этими отговорками, почему сейчас заводить ребёнка ещё не время? В чём настоящая причина, почему муж не хочет детей?

Как понять

Прежде всего в этом нужно быть уверенными. Ведь не все мужчины так прямо говорят, что они не готовы к отцовству. И даже не все намекают на это. Некоторые кивают головой, соглашаются, даже имя подбирают, но на этом всё и заканчивается. Как же понять, что мужчина не хочет детей?

Конечно, самое простое — сесть и искренне поговорить с ним. В открытую спросить, любит ли он детей, хочет ли завести своих и когда именно. Мужчины достаточно прямолинейны, и у них всё должно быть по плану. Припрёте его к стенке — выложит всё, как на ладони. Если всё же задушевной беседы не получилось, придётся наблюдать. Признаки, которые дают вам выявить его нежелание:

  • никогда не употребляет фраз типа: «когда у нас будут дети…», «здесь у нас будет детская…», «я буду хорошим отцом…»;
  • не планирует расширение жилплощади;
  • никогда не возится с малышами в гостях или на улице;
  • никогда не говорит о своих маленьких племянниках, хотя они у него есть;
  • не рассказывает, как возился в детстве с младшими сёстрами и братьями (при их наличии, конечно);
  • никогда не представляет своих (или ваших) родителей бабушкой и дедушкой;
  • избегает любых разговоров на детские темы;
  • на вопросы о них отвечает уклончиво, двусмысленно, неохотно;
  • не запрещает вам курить и выпивать, особо не интересуется вашим здоровьем;
  • каждый раз придумывает новые отговорки, почему пока ещё не время заняться планированием семьи.

С миру — по нитке. Знаменитый ирландский драматург, лауреат Нобелевской премии по литературе Джордж Бернард Шоу всю жизнь был женат на одной женщине, но детей в браке не было.

И не из-за проблем в плане здоровья кого-либо из супругов. Просто он этого не хотел. Вот, например, одна из его разошедшихся на цитаты фраз: «Молодость — такая чудесная вещь.

И какое преступление тратить её на детей!»

Причины

Итак, вы почти 100% уверены, что ваш муж не хочет ребёнка. Возникает вопрос, почему. И опять чаще всего они предпочитают умалчивать истинные причины своего нежелания. Приходится догадываться самим.

Рационализм

В отличие от женщин, мужчины не эмоциональны, а рациональны. Подходя к вопросу пополнения семьи, они действительно задумываются о том, какую комнату отвести под детскую; как расширить жилплощадь, чтобы никому не было тесно; хватит ли денег на содержание нового члена семьи.

И, если они не уверены, что смогут обеспечить его всем необходимым, будут искать отговорки и отнекиваться, что пока ещё не время. Именно такие размышления являются основной причиной того, что мужья не хотят, например, второго или третьего ребёнка.

Тем более, если средств и на первого-то не хватает.

Неуверенность в отношениях

Болезненная для жены причина, но она вполне возможна. Такое часто происходит не только в гражданских браках. В законно оформленных семьях это тоже не редкость.

Особенно когда возникает кризис в отношениях: учащаются ссоры, недопонимания, обиды. Муж опять начинает включать свой рационализм: стоит ли заводить ребёнка, чтобы потом через год развестись? Как вариант — у него есть другая.

Возможно, он ещё не знает, как сложится его судьба и с кем он будет. Отсюда и сомнения.

Он их не любит

Банальная, но частая причина, которую не стоит сбрасывать со счетов. Чаще всего в этой категории оказываются мужчины, которые были единственным ребёнком в семье. Они не знают, что такое горшки, пелёнки, распашонки, бессонные ночи. Всё это их пугает. Они не умеют обращаться с малышами и избегают с ними любого контакта.

Проблемы со здоровьем

Каждая жена наверняка уверена, что уж её-то муж — ого-го, обладает недюжинным здоровьем и способен иметь хоть 10 детей, если захочет. Однако никто не спрашивает перед свадьбой медицинскую карту и не просит пройти обследование. А сами мужчины об этом не любят распространяться, потому что речь идёт об их мужском достоинстве.

На самом деле каждый 15-тый из них страдает заболеваниями, которые сопровождаются бесплодием. Это монорхизм, крипторхизм, дисгенезия, фимоз, гипоспадия, варикоцеле, перенесённый в подростковом возрасте эпидемический паротит (свинка), синдром Клайнфельтера и ещё много-много других проблем эндокринного и психологического характера. Так что некоторые не не хотят, а элементарно не могут.

Страх изменений

Как утверждают психологи, достаточно большая часть мужей боится, что их жена после рождения ребёнка изменится. Одних пугает, что теперь всё внимание она будет уделять только малышу, вся любовь достанется только ему.

Другие переживают, что у неё не в лучшую сторону изменится фигура (поправится, поплывёт талия).

Третьи и вовсе верят всяким россказням, что после родов матка слишком растягивается, и теперь удовольствия в постели будет меньше.

У него уже есть

Если в предыдущих отношениях муж уже успел стать отцом, нет ничего удивительного, что он не хочет второго ребёнка. Во-первых, виноватым может быть печальный опыт развода, и он переживает, что не может участвовать в воспитании своего родного сына (дочери).

Соответственно, боится попасть в такую ситуацию снова. Во-вторых, считает, что он уже всё сделал для продолжения своего рода — и для него этого вполне достаточно.

В-третьих, этого элементарно может не хотеть его ребёнок, который думает, что папа его разлюбит, если у него родится кто-то ещё.

Им манипулируют

Задумайтесь, не давит ли кто-нибудь на вашего мужа в этом вопросе. Это может быть кто угодно. Даже те, на кого бы вы никогда не подумали. Его родители, друзья, коллеги, бывшая (если он с ней общается). Мотивация у каждого из них может быть своя, но сути это не меняет. В такую ловушку обычно попадаются ведомые мужчины, которые сильно зависимы от чужого мнения.

Неудачные примеры

У ваших друзей ребёнок родился инвалидом. Мужчина из соседнего подъезда потерял жену, которая скончалась при родах. Племянник, с которым к вам в гости приходит сестра, совершенно не управляем и за полчаса превращает ваш дом в бедлам.

Знакомая пара после рождения долгожданного малыша буквально спустя полгода развелась, так как не смогли построить быт втроём. Если перед глазами мужа чуть ли не ежедневно мелькает такая жизненная лента неудачных примеров, неудивительно, что он не хочет заниматься планированием семьи.

Ведь после каждой такой истории он задаёт себе вопрос: «А что, если и у нас будет так же?».

Чайлдфри

Движение, пришедшее к нам с Запада. Это люди, которые сознательно не хотят иметь детей. И им для этого не нужно придумывать причины и ссылаться на какие-то отягчающие факторы. Они в открытую говорят, что никогда не станут родителями. Возможно, вы вышли замуж за чайлдфри.

Странно, что он не просветил вас об этом заранее. Таких мужчин легко вычислить. Чаще всего у них отличное образование, состоятельные родители и жизнь, расписанная на несколько лет вперёд. Причём в ней обязательно есть место для путешествий, карьеры, покупки жилья и машины. И ни слова — о детях.

Они слишком дорожат своей свободой, чтобы заводить их.

Только после того, как вы всё-таки выясните, почему муж упорно не хочет иметь детей, можно начинать предпринимать какие-то действия, чтобы переубедить его.

. Знаменитый американский актёр театра, кино и телевидения Кристофер Уокен — всю свою жизнь не хотел даже слышать о детях. Он более 35 лет женат, пара всегда и везде вместе.

Папарацци здесь нечем поживиться: ни измен, ни скандалов в этом браке нет. Отсутствие потомства актёр комментирует всегда одинаково: «Я слишком эгоистичен для этого.

А у жены слишком много забот со мной».

Что делать

Если муж не хочет детей, в первую очередь нужно аккуратно устранить те причины, из-за которых он не соглашается на пополнение семьи новыми маленькими членами.

Слишком рациональный?

Во-первых, вызывайте его на эмоции. Показывайте счастливые фотографии семей с малышами, рассказывайте о них умилительные истории, подберите фильмы для совместного просмотра, где сюжет посвящён супружеским парам с детьми.

Во-вторых, распланируйте сами, какую комнату отвести под детскую. Найдите способы расширить жилплощадь. Рассчитайте бюджет, чтобы было видно, что денег на малыша хватит. И покажите все эти выкладки мужу, который сомневается, потянет ли он такой груз.

Не уверен в отношениях?

Если вы ими дорожите, сделайте всё, чтобы сохранить. Наведите порядок в семье: найдите компромиссы, избегайте ссор, освежите чувства. Съездите куда-нибудь вдвоём, возобновите романтические прогулки по городу. Смените причёску, купите новый наряд — влюбите его в себя заново. Почувствует уверенность в отношениях — захочет и пополнения.

Совсем другая история, если вы и сами не уверены в союзе с этим мужчиной. Если устали от ежедневных ссор и конфликтов, не нужно надеяться, что ребёнок скрепит брак. Плохо будет всем.

Не любит детей?

Вполне исправимо, если действовать постепенно, а не нахрапом. Сначала увеличивайте просмотр семейных фильмов. В соцсетях и мессенджерах шлите ему прикольные картинки с участием непосредственных малышей. Приглашайте в гости друзей с детьми (только с адекватными), просите невзначай подержать их на руках. Делайте комплименты, как его любит ребятня и как хорошо он с ними смотрится.

Проблемы со здоровьем?

Здесь путь только один и без всяких вариантов — проходить полное медицинское обследование, уточнять диагноз и лечиться, пока от болезни не останется и следа. Если неизлечимо — есть ЭКО и другие способы стать родителями.

Боится изменений?

Если боится конкурировать с ребёнком, чаще говорите ему о том, как сильно вы его любите, а после родов будете обожать. Убедите его в том, что любовь к мужу и материнская любовь — две абсолютно разные вещи.

Если боится, что ваша фигура изменится, уже сейчас запишитесь на фитнес и клятвенно пообещайте ему вернуться после родов к былым формам.

Если верит в мифы о том, что после родов жена уже физиологически не может доставлять радость в постели, найдите научные статьи, опровергающие это. Дайте ему почитать и обсудите вместе.

Он уже отец?

Избавьте его от страха повторного развода. Для этого надо потрудиться над идеальными отношениями. Скажите, что тот ребёнок — это частица той семьи, а вы хотите своего, родного.

Попал под дурное влияние?

Срочно выясняйте, кто занимается таким неблагодарным делом. Родители — придётся открыто с ними поговорить. Друзья — ограничить с ними общение. Бывшая — а почему он вообще до сих пор прислушивается к её мнению?

Боится неудачи?

Оградите своего впечатлительного мужа от печальных историй. Замените их случаями только с хеппи-эндом.

Чайлдфри?

Если вам попался настоящий чайлдфри, только самым настойчивым женщинам в таких случаях удаётся переубедить мужа в его мировоззрении. Если не чувствуете себя способной на подобный подвиг, или смиритесь, или уходите.

В качестве бонуса для жён, чьи мужья категорически не хотят задумываться об отцовстве, — полезные советы психолога:

  1. Заведите домашнее животное. Пусть муж заботится о нём и почувствует в себе нерастраченную нежность и любовь как будущего отца.
  2. Любыми способами ежедневно укрепляйте ваши отношения. Избегайте ссор и конфликтов. Покажите ему, насколько крепкая у вас семья, которая заслуживает пополнения.
  3. Измените свои интересы. Начните искать информацию о беременности, о родах. Бросьте курить. Меньше пейте спиртного. Начните правильно питаться. Пусть муж увидит, что вы относитесь к этому вопросу серьёзно.
  4. Для подтверждения своих изменившихся приоритетов покажите, что вы готовы экономить ради пополнения семейства, если он обеспокоен финансовым вопросом. Откажитесь от покупки новой шубы или дорогих украшений.
  5. Не нужно ежедневно вызывать его на разговоры об этом. Не сыпьте соль на рану, не пилите, не устраивайте скандалы. Это может только лишний раз разозлить его и вообще отказаться от компромисса.
  6. Не домогайтесь до него ежедневно в плане постели. Это тоже лишний раз напугает и настроит против.
  7. Следите за собой. Мужчины, как правило, хотят детей от любимых женщины.
  8. Если всё бесполезно и он остаётся непреклонен, пора задуматься о том, а нужна ли вам такая семья — без радости материнства?

Если вы столкнулись с тем, что муж по какой-то причине не хочет становиться отцом, поверьте: это ещё не приговор. Если вы дорожите отношениями и во что бы то ни стало хотите пополнения в семействе, не опускайте руки.

Даже самого серьёзно настроенного и рационально всё высчитывающего мужчину можно переубедить. Главное — делать это с лаской и любовью.

И тогда в самом скором времени в вашем доме раздастся весёлый детский смех и топанье маленьких ножек.

Источник: https://ponervam.ru/muzh-ne-hochet-detej.html

Что делать, если бывший муж не хочет общаться с ребенком?

Мужчина не хочет общаться с ребенком

Мужчина ушел. В один далеко не прекрасный день он просто собрал свои вещи, хлопнул дверью и скрылся в неизвестном направлении. Или в известном — взял такси и переехал к любовнице. Это неважно. Просто его теперь нет с вами. «Что делать? Как быть? Как я сама с ребенком?» — эти вопросы изо дня в день крутятся в голове у брошенной женщины, как заезженная пластинка.

Сначала ей очень страшно. Она учится надеяться только на себя и нести полную ответственность за ребенка. Устраивает его в садик, кормит, одевает, оплачивает кружок дзюдо, но внутри все равно сидит мысль: «Он ведь отец! Ребенок должен общаться с отцом!» Вот только бывший муж не спешит выходить на связь.

Что делать в такой ситуации? Как решить эту непростую жизненную задачу? Сегодня я попробую тебе помочь. Готова найти решение в непростом уравнении: «семья – папа = ?»

Не мог иначе или просто козел?

Давай заранее определимся: я считаю, что мужчина, который избегает общения с ребенком, не несет ответственности за детей – не нормальный. Даже если у него есть другая семья и там все замечательно, это не нормальное поведение для достойного мужчины.

Конечно, от того, что я так считаю, ничего не изменится. Я не могу прийти в ваши отношения и выдать всем ЦУ: так, ты общаешься с сыном, платишь алименты и т.д.

В этой статье я хочу подсказать тебе, что ты можешь в себе трансформировать, чтобы мужчина сам захотел общаться со своим ребенком.

Тебе может быть интересно: Принцип 50/50 в отношениях. Почему феминистки сами усложняют себе жизнь?

Три, два, один… Огонь на поражение!

Когда мужчина и женщина в ссоре, они находятся по разные стороны баррикад. Между ними есть определенный конфликт или даже полномасштабные военные действия. Они могут быть открытыми, когда мужчина и женщина «задаривают» друг друга претензиями, обидами, устраивают скандалы или закрытыми, когда партнеры не общаются, молчат и делают вид, что бывший или бывшая — это  пустое место.

Ребенок в  таком контексте не может быть одинаково на стороне мамы и папы. Как бы он сам этого ни хотел. Он все равно должен будет выбрать свою «команду», за которую будет играть.

Часто так бывает, что после расставания родителей ребенок большую часть времени проводит с мамой. Нередко именно мама настраивает малыша против отца:

  • Говорит ему: «Папа плохой», «Папа нас забыл», «Папу не слушай», «Папе не говори…»
  • Разрешает общение, но внутри себя все равно носит обиды, претензии. Ребенок «считывает» их на уровне чувств. Конечно, он не может понимать все тонкости взаимоотношений между взрослыми, но ему передается этот эмоциональный фон.

В итоге у ребенка не остается выбора, он вынужден решать: чью сторону принять? Кто прав?

Мама “защищает” ребенка от плохого папы

В ситуации «мужчина-женщина-ребенок» партнер оказывается на линии огня. Малыш как будто стоит за мамой, а мужчина смотрит на ребенка через маму. Если женщина воюет с папой, ему нужно преодолеть сопротивление, чувство вины, чтобы «добраться» до сына или дочки.

Ты можешь сказать: «Ярослав, я понимаю: он меня ненавидит. Но как же ребенок?» Пойми, пожалуйста, твой мужчина смотрит на ваших детей через тебя. Сквозь призму твоего образа, мышления, эмоций.

Ты можешь подумать: «А зачем мне избавляться от обид к бывшему? Бывший и бывший, мне что, любить его теперь?»Как минимум, чтобы разрушить стену в семейных отношениях. Я считаю, что проработать свои чувства, обиды и претензии нужно для того, чтобы:

  • Постараться наладить взаимоотношения с отцом и ребенком.
  • Избавиться от груза, который как мешок с «подарками» от злого Санты кочует из одних отношений в другие.

Часто девушка с ребенком не может построить новые отношения, потому что мысленно сидит в болоте своего прошлого брака. Ей кажется, что все ее неудачи из-за мужчин: они не готовы нести ответственность, не хотят тащить женщину «с прицепом».

Я не исключаю такие варианты, но по-честному тут на 90% играет роль эмоциональный фон женщины, который отпугивает потенциальных партнеров — жалость, вина, обиды.

Тебе может быть интересно: Как влюбить в себя мужчину? Популярные женские ошибки

Любовь из под палки

Как женщины ведут себя в ситуации, когда мужчина прикидывается тенью и «забывает» про сына или дочку?

Многие начинают из-под палки заставлять бывшего «любить» ребенка: «Ты должен! Ты же отец!». Милая, ну ты же взрослая женщина. Наверняка ты понимаешь, что невозможно через кнут и лекции заставить человека что-то делать. Ты ведь сама не ловишь кайф от такого поведения, правда?

Не для того, чтобы бывшему было удобнее с тобой общаться. Не для него, а для себя. Важно понимать, что все твои чувства, эмоции и обиды «считывают» дети. Они этому учатся. Они не только заучивают умные лекции, которые ты им читаешь 24/7. Они чувствуют эмоциональный фон. Как и ты, будучи маленьким ребенком, чувствовала фон между мамой и папой.

Последний совет

Хватит тусоваться с женщинами, которые ноют, жалуются, критикуют. Если ты вдруг оказалась в такой тусовке, беги. Исключи себя из списка клуба «Нытиков», потому что если ты ноешь, ты притягиваешь таких же тяжелых людей.

Конечно, на этапе влюбленности  ты этого не поймешь, но потом суть всплывет и ты снова наступишь на те же грабли: романтика, быт, развод, алименты.

Становись автором своей жизни. Прокачивайся. Не важно, сколько тебе лет — 20 или 48. Не имеет значения, сколько у тебя детей — один или трое. Даже имея 5 детей, в возрасте 50 лет возможно создать классную жизнь и здоровые отношения. У меня лично обучалась женщина, которой было 72 года. Все еще думаешь, что «слишком стара для счастья»?

Если ты хочешь понять, что значит фраза «Быть автором жизни», как отпускать обиды, как прокачивать свою женственность — это круто. Я готов тебе помочь в этом.

Сейчас я приглашаю тебя на бесплатный онлайн-курс «Мужчина: Честная Инструкция», где ты за 5 вечеров научишься перезагружать непонятные отношения как Windows, поймешь, как найти своего мужчину и создать союз, где 1+1=11.

Жду тебя, милая, и верю, что все будет хорошо!

Источник: https://yaroslav-samoylov.com/psihologija-otnoshenij/pochemu-byvshij-muzh-ne-obshhaetsya-s-rebenkom-kak-eto-ispravit.html

Правильно ли, что бывший муж не помогает ребенку

Мужчина не хочет общаться с ребенком

31.01.2020

  • 1 Возможные причины
  • 2 Что делать

Некоторые матери, столкнувшись с процессом разрывание брака, попадают в ситуацию, когда бывший не помогает ребенку.

Причем тут речь может идти, как об отсутствии материальной помощи, так и любой ответственности, вплоть до полного прекращения общения с малышом. В данной статье мы рассмотрим, какие причины могут подталкивать мужчину на подобное поведение.

Разберемся, что делать, если оказался в такой ситуации.

Возможные причины

Бывший муж может не помогать ребенку, если малыш вызывает у него одни разочарования

Существуют определенные факторы, которые подталкивают отца на нежелание помогать ребенку, оказывать ему свою поддержку, как моральную, так и материальную. Мы рассмотрим основные, наиболее часто встречаемые варианты.

  1. Отсутствие отцовских чувств, гордости за ребенка. Необходимо понимать, что материнская и отцовская любовь — это две разные вещи. Женщина любит свое чадо не за что-то конкретное, а просто за его существование, ее любовь рождается практически с момента зачатия. Что же касается мужчины, то в нем чувства могли и не пробудиться, особенно если ребенок не оправдал его надежд или, что еще хуже, в нем собрались все ненавистные отцом качества. Не исключено, что и, когда семья была полноценной, папа не сильно интересовался жизнью своего сына или дочери. После ухода от супруги и малыша, мужчина просто испытывает облегчение, у него нет никакой привязанности к оставленному ребенку, его не интересует, как он живет, он не понимает, зачем тратить свои деньги на его содержание.
  2. Бывший муж абсолютно уверен, что ребенок не от него или же его терзают такие сомнения. Мужчина может напрямую заявлять о данной причине, говоря о том, что не знает, где бывшая супруга нагуляла ребенка, тот, с кем она спала пусть и содержит ее чадо. Если это Ваш случай не факт, что мужчина действительно так думает. Некоторые представители мужского пола просто отрекаются от ответственности, не желая тратить свое время на общение с отпрыском, расставаться с деньгами, заработанными «тяжелым трудом». Используют данную причину для прикрытия своих истинных мотивов.
  3. Может иметь место ситуация, когда мужчина испытывает сильнейшую ненависть и пренебрежение к своей бывшей супруге. А общий малыш очень похож на мать, внешне или характером. Также ребенок может быть копией кого-то из родственников по маминой линии, и тем самым вызывать схожие чувства, которые мужчина испытывает к своей бывшей жене. Неудивительно, что в данном случае он не хочет ни видеть, ни помогать своему отпрыску.
  4. Мужчина пытается создать новую семью. Возможно, его новая женщина в положении или у них уже родились общие дети. В такой ситуации он может не захотеть погружаться в проблемы своей бывшей семьи, помогать материально тогда, как все свои силы ему нужно направлять на тех, кто сейчас с ним рядом. Также может иметь место ситуация, когда новая жена папы против его общения с ребенком от предыдущего брака.
  5. Бывший муж имеет приоритеты в карьере, накоплении своего капитала, получении статуса в обществе. Ребенок не имеет такой ценности для него. Мужчина не понимает, зачем вкладываться в то, что не кажется для него успешным.
  6. Бывший супруг убежден в том, что забота о ребенке должна ложиться на плечи женщина, так как это роль матери. Особенно, если отец был против рождения малыша, ребенок был для него нежеланным. Еще больше обостриться ситуация в случае, если брак был «по беременности».
  7. Мужчина боится ответственности, например, является инфантильной личностью. Он не умеет о ком-либо заботиться, сам ведет себя, как ребенок, жаждущий, чтоб кто-то его опекал.
  8. Мужчина может отказаться оказывать помощь в ситуации, когда он не хочет контактировать с бывшей супругой, а этого практически не избежать при общении с ребенком. Такая ситуация еще больше осложняется, если у женщины уже есть новый партнер, бывшему это неприятно. К тому же он может апеллировать этим, указывая на то, что теперь заботиться и содержать совместное чадо должен новый мужчина бывшей жены, а не он.

Данная ситуация была в жизни моей подруги. После развода, оставшись одна с двухлетним сыном, не получала никакой помощи от бывшего супруга. Он совершенно не интересовался жизнью ребенка. Материальную помощь оказывала его бабушка.

Моя подруга пыталась разговаривать со своим бывшим мужем, просила его оказывать хоть какую-то минимальную помощь. Мужчина в ответ говорил, что в данный момент испытывает финансовые затруднения.

Когда же женщина во второй раз вышла замуж, ее бывший сказал, что теперь заботы о ребенке легли на плечи ее нового мужа, что, когда он на ней женился, брал ее вместе с ребенком, значит, именно он теперь и должен его содержать.

Кроме того, возможны случаи, когда настоящая причина кроется в самой женщине, а не в ее бывшем супруге. И тогда это ей необходимо менять свое сознание, манеру поведения для того, чтоб и у мужчины изменилась его позиция.

Например, может иметь место ситуация, когда бывшая супруга постоянно указывала на свою самостоятельность, состоятельность, принижая при этом достоинства мужа, говоря о том, что только она может справиться со своим ребенком, знает, что ему нужно и, как о нем позаботится.

Тем самым сама отбивала все желание супруга принимать какое-либо участие в воспитании малыша.

Бывший муж не хочет общаться с ребенком | Психология Жизни

Мужчина не хочет общаться с ребенком

Не важно, каким был мой отец, важно, каким я его помню. Энн Секстон

Часто происходит, что брак, образовавшийся вынужденно, по причине беременности девушки, в скором времени распадается, и ребенок оказывается лишен отцовского внимания.

Молодой человек, испытывающий внутренний протест против изменения своего статуса в обществе, произошедшего не по его решению, а в результате случайной беременности девушки, не желает нести ответственность за воспитание ребенка.

Он просто не готов ко взрослой жизни и взрослой ответственности. Нет, он исправно платит алименты. Но ребенок его не интересует.

Ситуация, когда молодые отцы не представляют, что от них требуется на самом раннем этапе воспитания ребенка, не нова. Многие молодые матери сталкиваются с проблемой привлечения мужей к воспитанию ребенка.

В действующем браке, возможностей для этого, согласитесь, значительно больше.

А что делать тем матерям, которые хотят, чтобы ребенок развивался, ощущая внимание обоих родителей, а бывший муж уклоняется от встреч с ребенком?

Как привлечь отца к воспитанию ребенка

В разговоре по телефону или в сообщении электронной почты избегающему появляться в пределах видимости бывшему супругу следует объяснить, что вы не претендуете на его внимание, но ребенок в нем просто нуждается.

Учитывая, что проблема общения ребенка с отцом встает лишь в том случае, если папаша ведет нормальную жизнь и его единственным недостатком является слишком юный возраст и некая легкомысленность по отношению к своему статусу отца, он вполне адекватно должен воспринять аргументировано написанное или высказанное предложение хотя бы иногда посещать ребенка.

Доведите до сведения отца, что пока ребенок маленький, ему легче привыкнуть к отцу, что даже если сейчас он не все понимает, то со временем будет страдать от того, что у всех есть папы, а у него нет. Попробуйте договориться о том, что, хотя бы раз в месяц отец будет на часок заходить к дочери или сыну.

По возможности договоритесь со свекровью, что она может приходить к внуку или внучке, а еще лучше – вы с ребенком к ней в гости. На свекра рассчитывать здесь не стоит, он вам вряд ли чем поможет, наверняка, ваш муж в отношении к ребенку перенял модель поведения своего отца, хотя могут быть и приятные исключения.

Когда младенец подрастет, то вполне можно доверить бабушке малыша на несколько часов. А если отношения у вас доверительные, то можно договориться о том, чтобы на это время был приглашен в гости к матери и отец ребенка, при условии, что он живет отдельно. Если же ваш бывший муж живет у родителей, то все еще проще: общение родителя с ребенком состоится волей-неволей.

Не хочет – заставим!

В промежутки между встречами отца с ребенком старайтесь звонить свекрови или самому горе-родителю и рассказывать о событиях в жизни малыша: первый раз сам ел ложкой, смешно чихнул и т. д. Поводы могут быть любые, лишь бы они касались ребенка. Если не получается звонить, можно посылать смс. И от работы не будете отвлекать, и информацию донесете.

Во время болезней ребенка (а их не избежать) обязательно обращайтесь к бывшему мужу за помощью: пусть привезет лекарство из аптеки или мед от матери. Не пытайтесь сделать все сами: возможно, через раз, но отца удастся привлечь к участию в жизни малыша.

Чаще фотографируйте ребенка, чтобы отослать его фотографии молодому папаше. Даже поделки ребенка можно фотографировать и отправлять изображения по WhatsApp отцу.

В моменты редких встреч отца с дочерью или сыном тоже фотографируйте, а из получившихся фотографий составьте альбом «Папа и я». Преподнесите этот альбом свекрови или напрямую отцу.

Никогда не ставьте под сомнение убеждение бывшего мужа в том, что вы настаиваете на его встречах только с ребенком, а никак не с вами.

Ваша настойчивость обязательно даст результаты: ни один человек с нормальным воспитанием и психикой не способен на длительное отрицание родственной связи с ребенком. А малыш тем временем будет расти и становиться с каждым днем интереснее для отца.

Психолог Константин Лысенко

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Предлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

  • Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Тест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему.

Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи.

  • Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа “Да, согласна(сен)” или “Нет, не согласна(сен)”. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Большинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда – о вечном союзе.

А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала.

Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены.

  • Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

Как выбрать хорошего психолога

Может ли психолог помочь за один час

Когда консультация психолога не помогает

Стереотипы о скайп-консультациях с психологом

В чем заключается работа психолога

Семейные конфликты и пути их разрешения

Жизненный сценарий в семейной психологии

Сколько нужно консультаций психолога

Как понять чего я хочу

Источник: https://psy-ask.ru/byvshiy-muzh-ne-hochet-obschatsya-s-rebenkom.html

«Не приходи!» Почему женщина не хочет, чтобы бывший муж общался с ребенком | Социум | Наша Психология

Мужчина не хочет общаться с ребенком

Как правило, после развода дети живут с матерью, а отец должен выплачивать алименты и время от времени может приходить к ребенку. В какой-то момент он может столкнуться с тем, что его визитам не очень-то рады.

Более 60 % браков в России заканчиваются разводами. Примерно в половине случаев в семье есть хотя бы один ребенок. Развод в семье с детьми осуществляется только через суд.

Существует мнение, что судьи несправедливы к отцам, после развода они предпочитают оставлять ребенка с матерью. Это не совсем так.

Малышей действительно чаще оставляют с мамой, а вот детей старше 10 лет в 30–40 % случаев оставляют с отцом.

Дело в том, что мужчина должен изъявить на это свое желание, подать соответствующий иск. 60 % таких исков удовлетворяются судом. А подают иски меньше 5 % отцов.

Большинство не возражает против того, чтобы ребенок жил с матерью и бывают крайне недовольны, когда обнаруживают, что бывшая жена без восторга относится к их визитам или даже выступает против них.

Почему же так происходит? Давайте разберемся.

Опасность

Сразу вынесем в отдельную категорию опасных мужчин: тех, кто бьет жену и детей, имеет зависимости от алкоголя, наркотиков (в том числе тех, кто «завязал», потому что никогда не знаешь, в какой момент человек «развяжет»), а также игроманов. Следует отметить, что агрессия выражается не только в избиениях.

Агрессия – это оскорбительные сообщения в мессенджере, это унижающие мать высказывания при ребенке, это сплетни за ее спиной в разговорах с общими друзьями, родственниками.

Он шантажирует, следит за бывшей женой; пытается испортить ее репутацию, распуская слухи в профессиональной среде; угрожает тем, что отнимет у нее детей; без предупреждения забирает ребенка из школы или сада и увозит неизвестно куда… и прочая, и прочая.

Алименты

Отец ребенка либо не платит алименты, либо делает все, чтобы официальные алименты были похожи на мышкины слезки. Если выплаты добровольные, каждый раз женщина должна о них напоминать, упрашивать, аргументировать и исполнять прочие ритуальные танцы.

А бывший муж будет выражать недовольство, упрекать в мотовстве, требовать отчета за каждый потраченный рубль и изводить замечаниями, что она тратит его кровно заработанные не на ребенка, а на себя любимую. Удивительное дело, но многие мужчины в нашей стране никак не хотят признавать, что алименты – это их долг перед собственным чадом, а не поощрение бывшей жены за хорошее поведение.

Приоритеты

Появляется, когда ему удобно. Не приезжает, когда просят, потому что ему неудобно. Возникает на пороге поздно вечером или когда у ребенка занятия в секции. Выучить или записать расписание ребенка он не считает нужным. Если его просят предупреждать о своих визитах, раздражается. С ним ни о чем невозможно договориться заранее – начиная с прогулки в парке и заканчивая отпуском.

Готов погулять с ребенком, только если ребенок к его приезду будет накормлен, умыт, одет и выдан экипированным. После прогулки сдает матери грязного ребенка и сразу уходит.

Готов отвести в поликлинику, если ребенок будет заранее записан, запись будет согласована с рабочим графиком отца (сам он позвонить в поликлинику не может, слишком занят, и не его это дело вообще), ребенок будет одет и предоставлен ему с пакетом документов.

Если в поликлинике приходится ждать слишком долго, уходит и возвращает ребенка без справки или прививок, потому что ему некогда.

Питание и воспитание

Покупает сыну вредную еду, например много шоколада, чипсов и колы. Покупает ту еду, которую ребенку нельзя, например по причине аллергии или другого заболевания, потому что «ну, он просил».

Говорит дочери: «Меньше жри, а то станешь жирной», и считает это своим вкладом в воспитание ребенка. На просьбы матери не делать так возражает, что он заботится о здоровье девочки.

Обман

Считает, что слово, данное ребенку, как бы не совсем настоящее. Поэтому обещает приехать и не приезжает; купить и не покупает; повести в кино и не ведет. Ребенок расстраивается, обижается, плачет, а отец считает такое поведение капризами и манипуляциями, может начать насмехаться и отпускать едкие комментарии.

Он прикладывает все усилия, чтобы не дать конкретного и понятного ответа на вопрос, даже если этот вопрос прямой и подразумевает ответы «да» или «нет». Отвечает уклончиво, например «посмотрим», «разберемся», «как получится». Делает вид, что не слышит вопросов, которые ему не нравятся. Во время разговора поворачивается спиной, выходит из комнаты.

Пренебрежение

При каждом удобном случае дает ребенку понять, что он теперь не так уж важен, потому что у папы теперь есть новая семья и в ней появился новый ребенок. Поэтому папа не может купить, помочь, приехать. Забирает ребенка на выходные, но время с ним не проводит. Отвозит его к бабушке (или даже своей новой женщине), а сам уезжает по делам.

Приходя к ребенку, критикует все, что видит. «Почему у вас посуда не помыта? Отчего вещи разбросаны? У вас воняет из холодильника. Что за дурацкая одежда? Как это ты получил четверку?» Уничижительно высказывается о жизни и выборе матери ребенка. «Вяжешь на продажу? Я объявление видел в подъезде, нужна уборщица, лучше туда позвони, пока не поздно. Серьезно, хорошая же работа, стабильная».

Месть и шантаж

Регулярно угрожает: что подаст в суд и отнимет ребенка, что перестанет давать деньги, что «расскажет про нее все» ребенку или новому мужчине, что выложит в сеть ее интимные фото и так далее.

Если поведение бывшей жены его не устраивает (недостаточно вежлива, вышла замуж за другого, нашла хорошую работу, выглядит счастливой и т. д.), вымещает это на детях. Выражается это как в мелочах («Не понесу 19-литровую канистру, вот с кем она трахается, тот пусть ей воду и носит»), так и в более серьезных вещах («Конкурс? Вам нужно, чтобы он туда ехал, вы и оплачивайте»).

Постоянно намекает или даже настаивает на сексе с бывшей женой. Приносит шампанское с конфетами, уговаривает, мол, чего ломаешься, не чужие же люди. Получив отказ, оскорбляет, угрожает, унижает. Потом приезжает опять как ни в чем ни бывало и цикл начинается заново.

Игнорирование и прямой вред

Не считает необходимым отложить или изменить свои планы даже в экстренной ситуации. Не повезет ребенка в травмпункт или в больницу на процедуры, не приедет поддержать его после операции.

Если мать ребенка заболела или сломала ногу, откажется отвозить ребенка в школу, потому что ему неудобно. Да и в целом у него есть масса Очень Важных Дел, более важных, чем собственный ребенок. Если такое Дело возникает, оно сразу отменяет общение с ребенком или планы, построенные за месяц или даже полгода. При этом не испытывает ни малейшего чувства вины.

Для него не значимы праздники и достижения ребенка. Он забывает про дни рождения, а если и помнит, то дарит символическую сумму или какую-то ерунду. Не поздравляет с Новым годом или 8 Марта, а про победы на конкурсах и в соревнованиях даже речи нет.

Внезапно пропадает на недели, месяцы, даже годы. Не переводит денег, не отвечает на звонки и сообщения. Потом появляется, хочет видеть ребенка и очень возмущен тем, что бывшая против, да и ребенок что-то желанием не горит общаться с «любимым папкой».

У подросших детей занимает их карманные деньги и не возвращает. Запрещает ребенку выезд за границу. Забирает вещи, игрушки, одежду ребенка, чтобы подарить своему чаду в новой семье или ребенку своей новой женщины. Оставленный посидеть пару часов с ребенком, проводит аудит квартиры и молча забирает то, что понравилось: хорошие инструменты, красивую чашку, дорогую книгу.

Требование благодарности

Благодарить его надо за все, за любое действие, особенно за выплаченные алименты. На форумах мужчины пишут прямым текстом, что не хотят платить алименты потому, что не видят, не чувствуют благодарности. Причем простого «спасибо» им недостаточно, нужно чтобы челом били, а ноги шли в пляс. А нет ножек – нет мультиков, то есть нет благодарности – нет денег.

Мужчинам почему-то не приходит в голову, что деньги и внимание к ребенку – это не подарок и не благотворительность, а родительский долг.

Жадность

Очень часто отцы считают все дополнительные траты на ребенка блажью бывшей жены.

Более дорогие качественные лекарства, визиты к логопеду, легкая полимерная повязка вместо тяжелого гипса, репетитор по иностранному языку, хороший велосипед, модные кроссовки, поездки с классом на экскурсии и многое другое… То, что улучшает, облегчает, украшает жизнь ребенка, он считает «барскими замашками» и беспринципным выкачиванием денег. В качестве аргумента приводит свое детство, в котором ничего этого не было и «нормальный же вырос».

Многие из этих действий, взятые в отдельности, нельзя назвать основанием для лишения отца возможности видеть ребенка. Не ответил на вопрос, повернулся спиной, хочет благодарности, — разве это преступление? Но дело в том, что такое действие никогда не бывает одно, это всегда совокупность, которая чаще всего подходит под определения пассивной агрессии и манипуляций.

Пассивная агрессия – это когда человек явно не нарушает социальных и общественных норм, но его поведение весьма красноречиво передает его негативное отношение.

А психологическая манипуляция — это стремление изменить восприятие или поведение другого человека обманным или насильственным способом.

В большинстве таких случаев человек хочет иметь права и контроль, но не иметь никакой ответственности.

Существует одно весьма распространенное убеждение, которое можно назвать Мифом о Хорошем Папе. Мужчина убежден, что независимо от его поведения бывшая жена должна поддерживать этот миф.

Чаще всего она так и делала в браке, говоря ребенку: «Папа не забыл, он просто устал», «Папа не злой, у него просто был трудный день».

Мама покупала заранее подарки на день рождения и незаметно подсовывала мужу в руки.

Отцы любят говорить, что ребенок относится к ним плохо потому, что мать «настроила». Они отказываются признавать, что негативное отношение – это следствие их собственных поступков. Всю работу по «настраиванию» они прекрасно делают сами.

Мужчины упорно не хотят понимать, что дети очень много замечают и понимают, что они чувствуют боль и разочарование и способны делать выводы.

Да, они могут годами помнить, как папа однажды предал, пообещав взять на рыбалку, а потом «ой, ну я забыл, как-нибудь потом съездим».

Мужчины могут сказать, что их бывшие жены тоже не подарок. И манипулируют, и обманывают, и угрожают. С этим никто не спорит. Но пока женщина 24/7 включена в жизнь ребенка, ее положение крайне уязвимое. Ничего удивительного, что она пытается удержаться на плаву всеми возможными способами. Прежде чем обвинять, понесите ее ношу хотя бы год.

Именно матери приходится устранять разрушающие последствия отцовского безразличия, халатности или саботажа. Успокаивать плачущего ребенка, лечить аллергию после поедания «запрещенки», покупать новые вещи взамен испорченных или «пропавших».

Мамы вынуждены восстанавливать ребенку самооценку, день за днем, месяц за месяцем отвечать на вопрос «Почему папа так поступил?», обнаруживать в аэропорту, что на выезд ребенка наложен запрет, слышать, как дочка зовет папу в форточку, видеть сына, с утра сидящего на стульчике в прихожей, потому что отец обещал прийти (и знать, что он, скорее всего, не придет)… И многое, многое другое.

Женщина не будет против общения ребенка с отцом, если тот ведет себя как нормальный человек.

Если он регулярно и с удовольствием проводит с ребенком время, поддерживает его, помнит о важных для ребенка вещах, аккуратно платит алименты, на его помощь можно рассчитывать, он вежлив, адекватен и так далее.

В конце концов, когда отец проводит время с ребенком, женщина может просто отдохнуть. Ни одна мать в своем уме не лишит себя этой возможности, уж поверьте.

Источник: https://www.psyh.ru/ne-prihodi-pochemu-zhenshhina-ne-hochet-chtoby-byvshij-muzh-obshhalsya-s-rebenkom/

Юрист онлайн
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: